男的都巨tm現(xiàn)實??!
我一女性朋友,和對象在一起半年,最近一段時間明顯感覺到他很冷漠,冷漠到什么程度呢?朋友有胃病,以前她一和對方說胃不舒服,男人會立馬給她買個藥然后極盡關心??汕皟商煳竿春湍腥苏f,結果他只來了一句:"你太難了"就沒有了下文,甚至都沒有問她一句:吃藥了沒。
現(xiàn)在朋友聯(lián)系他也是愛答不理,語氣急一點問他,他還會說"你煩不煩?"
事出反常必有妖,我說:"你回憶一下,他的態(tài)度明顯轉變是在什么節(jié)點,那時候你發(fā)生了什么?"
朋友猶豫了一下:"好像是在教師編成績出來之后吧,我今年沒考好,打算明年繼續(xù)的。"
"那沒跑了,他大概率就是因為這件事變冷的,你這么問他:'我感覺你最近對我有點不上心哦,是不是因為上次教師編我沒考好的事???我也覺得我考出這個成績太不應該了,再努力一點就好了'看看他什么反應。"
果不其然,男人也很耿直地承認了。我真替朋友感到不值!
看見沒有,這就是男人的思維,你有價值你就是天上的仙女,一旦你沒有那么優(yōu)秀了,他就會嫌你煩。
"煩"是什么,"煩"這個情緒本身就帶著嫌棄,帶著高高在上看小丑似的態(tài)度,他憑什么呢?未免也太自大了點。
不過我們說看事情看全面,除了你對他的價值下降,他嫌你煩了,還有三個原因,說完這三個原因我再來說說為什么總嫌女人煩的男人都有問題。
討好男人還不如討好自己
心理學上有一個很有名的定律叫"貝勃定律",講的是人在受了強烈刺激之后,再接收到的刺激就變得微不足道了。意思是你要是一開始就對他太好,后面你再付出,他也會覺得理所當然。
就像戀愛中你做飯,偶爾一次,他會覺得受寵若驚,可要是你一直做,哪天你沒做了,他就會不滿。一個是討好不吃力,一個是吃力不討好,聰明的你,會選擇哪一個呢?
過度付出討好還有一個不妥的結果,那就是用自己的低姿態(tài)把他襯托出了一種莫名的優(yōu)越感,他就會很飄,繼而覺得你離不開他了。一旦有這種有恃無恐的心態(tài),他對你的態(tài)度自然就更加隨意。
長久之后,他潛意識里就會認為"你不值得被尊重",他不會把你放在平等的位置上對待,這個時候你的"工具性"大過了"伴侶"這個角色,所以才會導致,只要你一管他點什么,有時候甚至只是關心,都會引起他的反感。
不知不覺中,你可能傷害了他
我覺得女人有時候雖然情緒化一點,但那也是受了太多委屈。女人并不會一味地去指責,女人也很善于反省自己。如果說前兩個原因是自己太傻,那么接下來要說的兩個原因就是,自己確實做得不妥。
比方說,如果你是在感情中受到偏愛的一方,就很容易出現(xiàn)一種情況,就是你的任性和"作"會傷到他,他一開始覺得不好受會和你講道理,但是時間久了之后你還是沒變,他就很可能用嫌你煩的方式逃避你。
你還覺得莫名其妙,但是對他來說,逃避你就是失望累積后做出的排斥反應。
因此這種情況下他對你煩,根源就是,他把自己放在了受害者的位置上,用審視的眼光在看你,你在他心里的地位也一落千丈。
你沒有學會如何有效溝通,說不到點上
你有沒有過這樣的經(jīng)歷?
你在家做完飯,吃完之后滿桌狼藉,他往床上一就打開了游戲,你說"天天吃完也不知道洗個碗,往床上一躺就和大爺一樣。"
他頓時也有了不滿:"我上一天班累得要死,你就不知道體諒體諒我?洗兩個碗的事你還要和我計較,我真服了"
你想到他從來都是早上八點走晚上六點回,這個家都是你在操持,對他來說家更像賓館一樣,你也滿腹委屈:"你好意思說?你在家干過點什么?搞得你沒結婚之前就不工作一樣,合著你娶我就是為了找個保姆?"
最后他聽煩了,就會甩給你一句:"懶得和你吵。"
交流的目的呢是準確傳達自己的意思,可是你看這樣各自發(fā)泄情緒式的交流到了最后早就偏離了軌道,事兒也從簡單的"讓他洗碗"上升到了"你不顧家,你娶我你不是愛我"。這種指責抱怨式的話一多,肯定會讓男人感到壓力,從而想逃得遠遠的。
除去出軌、家暴等原則性問題,兩個人之間有了嫌隙應該是兩個人共同去承擔責任,男人總嫌女人煩,本質(zhì)上其實是回避問題不解決,用否定女人的方式來滿足自己,這樣他自己就不需要什么努力就能開解情緒。說白了就是,相對于他自己的感受,你、你們的感情甚至家庭,在他眼里都不太重要。
有什么話要不說開解決,要不包容,要不就干脆一點分開,總讓女人患得患失、自我懷疑,讓一個原本愛你的人變得面目可憎,算什么本事呢?
女人最大的悲哀就莫過于將自己的幸福寄托在另一半的人品上,我們不要傻傻地拿自己的感情拿自己的人生去賭。所以說歸說,我們最后的落腳點一定是在如何成為感情的主導者上。
如果你的感情因為以上各種情況出了問題,甚至被分手,這里也給你提供全套的修復挽回教程,希望可以幫到你:
保持前后姿態(tài)一致,打破他的情緒氛圍
我們前面分析了,他和你分手嫌你煩,就是因為他把自己放在了一個高位上,這個高位就是他把自己的角色定位成評價者和考驗者。他覺得自己是在這段感情里"虧"的一方。
一種可能,他會產(chǎn)生這種感覺,往往就代表著,你們戀愛的時候,你才是高位的那一個,你才是那個被付出被討好的人。因此你突然去求他挽留他,他就會覺得"看,果然是你做錯了,是你離不開我",他越飄,就越不可能正視你。
這個時候想平衡關系,你對分手,就要保持著戀愛中的高位姿態(tài)。
例如他說"你怎么那么煩,我不喜歡你了知道嗎,天天就知道打游戲,也不打扮,我真不知道當初怎么會看上你"。你去道歉或者反駁,不就恰恰印證了他的說法嗎,你可以這樣回復:"我沒想到你居然是這樣看我的,我找你是因為我喜歡你,你真的膚淺到讓我失望,OK,分吧,我以后也不會出現(xiàn)在你的生活里了,拜拜。"
如果你擔心這么說最后就真的分開了,倒也不必,你要理解一件事,他對你你排斥,本身就是因為他對你是有期待的,只是他的期待落空了。他為什么迫不及待地把自己擺在高位上呢,就是怕期待落空之后,你的高姿態(tài)會傷害到他的脆弱自我。
這種類型的男生,在原生家庭里多少都受到過來自母親的攻擊,因此他是非常需要一個伴侶來包容他引領他的。
舉個形象的例子就是,小孩子要糖吃,媽媽不給他,他就通過抗拒媽媽來抗議。碰到了你之后,他也沿用了這個模式,可是你只要告訴他,這樣做要不到糖,他就會轉而思考自己身上的問題。
這個做法也是在他心里埋下一個鋪墊,他會對你產(chǎn)生更多探究,對感情有更多思考,而不僅僅是受自己抗拒的情緒驅動。后面復聯(lián)他就沒有絕對合理的理由去拒絕你,你表達出來的態(tài)度就是"不只是我一個人的錯。"
第二種可能,你在感情中就一直是討好的姿態(tài),一直就處于低位。這時候促使他離開的心理機制呢,就是你過多地付出,滿足了他的胃口,無法刺激到他的需求點。比如你給沙漠里的旅人一口水,他就會感激涕零,但是一個不渴的人,你給他一桶水,他也無動于衷。
再一個呢就是,過多付出的人總會給對方帶來一種感覺:"你對我這么好,是不是我很優(yōu)秀,你離不開我啊",是的你沒聽錯,你付出了,他不說你好,反倒覺得是因為自己好,而你在用付出拴住他。這就是人性。他越有恃無恐,就會越肆無忌憚地煩你傷害你。
這時候你最最需要的就是"底線思維",過度付出最大的bug就是,付出者缺乏底線,總在對方傷害了自己之后去給他找借口,時間長了,今天他罵你一句你沒反應,明天他就敢打你一下。
因此戀愛中就處在低位的人,被分手也不用過多地說什么,包括爭吵反駁,說得越多越像解釋挽留。
你只要表達出兩個意思,你傷害了我、我同意分手,就可以了,同時還可以輔以沉默,和平時噓寒問暖的形象反差越大,越能讓他恐慌。
推拉結合,消除他的負面情緒
上一個過程完成之后,根據(jù)經(jīng)驗,他大概率會主動來找你。這時候來找你可不是來和你復合,而是來和你"爭",爭的就是一個對錯。他冷你煩你和你分手,就是用剔除你的方式,來保全自己的自我,成全優(yōu)越感。結果你一通操作,反而能讓他激起不滿不忿,重新喚起了讓你服軟的需求。
這個階段里他會用一系列激烈的方式來讓你妥協(xié)。
比如:"你好意思說我,你平時怎么對我的沒點數(shù)嗎?上一次出去玩就一個門票沒買對,你嘮叨了一整天,還有上上次..."
他這個時候就是想聽你道歉,你真道歉了,他也就釋然了,正確的做法是,用輕松的語氣應對,既不滿足他,又不帶入自己的情緒去浪費精力。
你可以回:"小氣吧啦的,還大男人呢,肚量連我都不如,你讓我難受的時候還少?你看我和你說了嗎?"
他如果還要吵你就直接說"我累了,晚安。"
這個冷著不在意的過程就是推開他,但是請注意,我們的目的是消除他的負面情緒,最后能達到一個平和交流的狀態(tài),所以一味推開,等他自己想明白了也不可取,這時候就要推拉結合。
拉:"我也不是故意要氣你,但是現(xiàn)在說這些除了互相難受也沒什么意義,你都和我分手了,我想盡快調(diào)整好自己的狀態(tài),你抓著不放,你自己也難受。"
推拉結合不一定一次就生效,幾次之后,他的情緒平穩(wěn)不少,你就可以再拉一次,試探性進行實質(zhì)性邀約。
比如:"我們之間的矛盾太多了,真的更適合做朋友吧,做朋友會舒服很多,畢竟你身上有我欣賞的點。我下班后正好要去你家附近送個文件,要不要出來吃個飯聊一聊?"
等你們建立了穩(wěn)定的聯(lián)系頻率,他也能接受你作為朋友存在,就可以進入最后階段了。
冷熱態(tài)度交替使用,重新定義關系
這個階段的重點在于,讓他意識到你的重要性,并且把目光更多地放在你身上。
具體操作可以是以一個月為期,前半個月對他關心照顧,后半個月就明顯冷淡。
這時候他的心理活動就會是"她為什么突然對我這么冷淡?""她不會是交男朋友了吧?"。你對她好的時候,他其實也會有感覺,你并不是真的就和他做普通朋友了,你還是對他有想法的。基于你們戀愛過,他天然會對你有一種微妙的占有欲,加上習慣了你的好之后又突然被冷待,他此時就能意識到危機感和你對他的重要性。
這兩個念頭驅使下,他會重新開始思考你們的關系。
這時候你就可以給他一個機會或者說臺階,遞出邀約進行深層次溝通。
"我們戀愛的時候你對我挺好的,也幫了我很多(肯定他),但是吧我也有我的需求,你又總是忽略我的感情,那我肯定也會難受,我可是很優(yōu)秀的,你不珍惜我也能找到別人來珍惜(表明自己的底線和態(tài)度,指出他的不足),我也想過,是不是因為我自己對愛情的幻想太美好,又對你有太高的期待,所以給了你那么多壓力(合理化之前的矛盾,讓他覺得相處模式可以改變,同時表示自己是太依賴他),以后我們好好的,行嗎?(側面詢問他的態(tài)度)"。
這幾個階段下來,基本上能解決你的大部分問題了。
當然也記住,在挽回的時候,包括以后,都要保持自我提升的狀態(tài),該學習學習,該打扮打扮,一個人唯有不斷進步和閃耀,才能真正成為一個可敬可愛的人。
希望你能如愿收獲自己的幸福。
心理測試:測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合?這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大,一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優(yōu)點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜,如果TA不想復合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的,想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重,經(jīng)??刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強,表面風平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
評論列表
情感機構有專業(yè)的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯!
老師,可以咨詢下嗎?