海藍博士:你失去的不是愛,而是自己

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口述|海藍博士 文|本刊記者 付洋

采訪對象:海藍博士,上海復旦大學醫(yī)學博士,美國德州貝勒醫(yī)學院(Baylor)神經(jīng)科學博士后,“海藍幸福家”創(chuàng)始人,情緒管理與幸福專家,著有《不完美,才美》系列圖書。

心理標簽:失愛后,我們失去的不是“愛”,而是自尊、自信、自我價值……是自己。所以想走出情傷,必須愛上自己。

過于理想化前任,讓人們走不出情傷

海藍博士:你失去的不是愛,而是自己

為什么一些人失愛(失戀、分手或離婚)后一直走不出情傷?其中一個重要的原因,是他們把前任想得太好了,好到脫離現(xiàn)實,好到?jīng)]人可以代替。和愛人在一起時,我們會把自己的需求投射到他身上,當他滿足了我們長期期待的某個需求時,就會把對方的好無限放大。但事實上,前任可能沒有我們想象得那么好。

我曾經(jīng)接待過一位來訪者Lily,問她:“前男友曾經(jīng)做了什么讓你感動的事情?”她回答說:“每天他下班后都會先到我這里,和我一起吃飯,然后他才開車回家,我覺得特別溫暖感動?!笨墒抢潇o想一想,情侶見面約會吃飯,難道不是一種最正常的行為嗎?在戀愛時,受到荷爾蒙的驅動,絕大多數(shù)男孩都會想每天見見女朋友的。我又問她:“還有什么嗎?” Lily想了很長時間,回答說:“我想不出來了?!?/p>

經(jīng)過交流,我得知Lily從小生活在一個家教嚴厲的家庭,內(nèi)心非常缺愛。前男友經(jīng)常陪伴她,又從來不批評指責她,讓她感覺溫暖、自信和安全,所以才會認為前男友是自己最理想的伴侶。事實上,讓她痛苦的不是失去這個人,而是失去了她從來沒有體會過的愛和溫暖。

而如果從小沒有體會過愛和溫暖,我們和愛人相處時就會沒有邊界。一個來訪者對我說:“我老公對我特別好,他會送我玫瑰花,還會給我下跪道歉!”聽起來是不是挺美好的?可是,送玫瑰花和下跪道歉,都發(fā)生在丈夫毆打她之后。但是,她只想和我談老公送她玫瑰花,不想說他把開水澆在她的腿上……因為她太缺愛了。很多時候,我們需要一些溫暖的碎片來回憶,以此支撐自己活下去,因而就會斷章取義,把對方過于理想化,這也是一種心理防御。

怎么分辨自己是否把前任過度理想化呢?最簡單的辦法,就是問自己一些具體的問題來梳理、核對。一個男孩失戀后,痛苦到不想上學。我問他:“你最不能失去的是什么?”他回答說:“我最不能失去的是:每當自己難過的時候,她總會陪在我的身邊,傾聽我內(nèi)心的煩惱?!蔽矣謫枺骸澳敲茨阆胍幌耄@件事只有她能做到嗎?除了她以外,還有誰能做到?”男孩想了想,說:“好像我的朋友也能做到?!币幌?,他就清醒了,原來前女友并不是唯一能給他溫暖和支持的人,對她的不舍減輕了很多。

一個女孩和富豪男友第一次約會時,他開著直升機帶她去吃午飯。她覺得這簡直是電影小說里才能出現(xiàn)的畫面,一下就淪陷了。富豪男友提出分手后,她非常痛苦,忘不了那個畫面。我問她:“你想乘坐直升機吃多少頓飯?北京又有多少家餐廳能夠停直升機呢?”她笑了。梳理這段感情后,她發(fā)現(xiàn)自己和富豪男友相處時存在很多問題,他已婚,不能給她承諾,讓她沒有安全感;他的工作非常忙碌,沒有時間陪她,她感覺很寂寞……于是,漸漸走了出來。

其實,富豪男友只是滿足了她內(nèi)心對于浪漫愛情的幻想。女孩對浪漫愛情的幻想往往來自影視劇和小說,比如韓劇《來自星星的你》里,都教授不僅年輕英俊、深情專一還有超能力;在400年的漫長歲月里,他對誰都沒感覺,就愛上了女主角……在現(xiàn)實中有這種男人嗎?即使有,你又有多大的概率遇到他呢?有科學調(diào)查證明,影視和文學作品對于親密關系是一個極大的破壞,因為它們描述的愛情往往是超現(xiàn)實的。

關系是動態(tài)變化的,要發(fā)自內(nèi)心地欣賞對方

很多人失愛后,會揪著對方過去的承諾不放:“你說要跟我在一起的,你說要娶我的,你說要照顧我的,你說要跟我白頭偕老的……”于是,越想越不甘心,怨恨前任背信棄義,最后讓自己活成了一個怨婦,自然也就沒有精力開始新的戀情。

每個人都需要安全感,都需要有一個承諾和保證,都希望像當初許下的承諾一樣,和心愛的人相守一生,白頭到老。但實際上,關系是動態(tài)的,每一個互動都可以讓關系變得更近或者更遠。

在現(xiàn)實中,我看到過很多鳳凰男和孔雀女的婚姻悲劇。出身大都市的孔雀女瞧不起出身農(nóng)村的鳳凰男,覺得自己是下嫁,每天頤指氣使,好像對方的愛一輩子都消耗不完似的。等到丈夫對婚姻心灰意冷決定離婚時,她又滿腹怨言:“你當初說要愛我一生一世的!我真是瞎了眼,看錯了人!”我覺得,情到濃處時許下的承諾未必是謊言,只是他自己也不知道,彼此的關系會發(fā)生變化。

我認為,關系中沒有過去,沒有未來,只有現(xiàn)在。揪著過去的承諾不放是一種道德綁架,只會讓對方感覺窒息,想離你遠遠的,何況你也綁架不了對方;為未來焦慮擔憂,也對關系沒有幫助,你擔心離婚,她就不和你離婚了嗎?你擔心他出軌,他就不出軌了嗎?只有我們在每一個當下都能對愛人溫柔以待,才會有未來的白頭偕老。過去已過去,未來還未來,我們集中精力在今天好好相愛就好了。

關系是生命,需要我們不斷地滋養(yǎng)它。所有人都知道,一個人從20樓跳下去一定會摔死,但是,對于決定親密關系生死的原則和規(guī)律,卻有很多人不知道。如果說,親密關系是一株植物,那么,發(fā)自心底的欣賞就像是陽光和雨露,沒有它,關系一定會死。和顏悅色、柔聲細語和摟摟抱抱是人們源源不斷地感受愛和溫暖的巨大來源。而如果沒有發(fā)自心底地欣賞伴侶,你是沒辦法做到和顏悅色、柔聲細語和摟摟抱抱的;即使做出樣子,對方也覺得假,感受不到愛。

在現(xiàn)實中,有些人瞧不起自己的伴侶,這是婚姻的致命傷。他們比較看重金錢、地位、才華,對有權有勢的異性欣賞崇拜,甚至俯首帖耳,但這些并不是婚姻幸福的保障。親密關系能夠持久,一定需要樂觀的態(tài)度、平和穩(wěn)定的情緒和溫暖包容的心。

有些女性,把愛人的包容理解為“無能”;把伴侶的“平和知足”理解為不上進,根本就不當回事兒。但是我們要知道,有錢有權有才華的男性,往往內(nèi)心是比較驕傲的,很難發(fā)自心底地欣賞伴侶。同時,由于選擇太多很難做到專情。找這樣的人做伴侶,就是在鱷魚窩里找安全。

我認為,知足常樂是一個人最厚重、最值得欣賞的品質(zhì),這樣的人幸福感高,只要有吃有喝就感覺挺高興,擁有一個樂觀的心態(tài),而且情緒比較穩(wěn)定,可以持續(xù)地包容伴侶。

另外,我們還要知道一件事:夫妻之間70%的矛盾是解決不了的。如果你們總是為同一類事情爭吵生氣,那么就不要浪費力氣了,允許它留下。再把剩下的30%矛盾清理一遍,看看自己還能做什么。建議情侶、夫妻發(fā)生矛盾后先停下來,讓自己的情緒平靜下來,再去了解對方的需求是什么,告訴對方你的需求,同時不要求他馬上照辦。能自己解決的事情,盡量自己解決,不要期待對方,掌握創(chuàng)造幸福的主動權。而解決矛盾的基礎,依然是對伴侶發(fā)自心底的欣賞。如果你欣賞對方,還愛著對方,有事兒也不是事兒;不愛的時候,雞毛蒜皮都成了能分手離婚的大事兒。

我們需要學會欣賞彼此、靈活地處理矛盾,這樣才能夠讓親密關系得到滋養(yǎng);這樣,無論世事如何變化,彼此都能夠相伴一生,實現(xiàn)當年許下的美好承諾。

愛上自己,找回丟失的能力

失愛后,很多人會持續(xù)失眠,徹底全面地否定自己,“我不夠好,我不夠優(yōu)秀,我不配,我不值得……所以,沒有人愛我?!比缓笤谇閭芯镁貌荒茏园危チ巳松姆较?,失去了對未來的盼望。我認為,像這種情況不是失“愛”,而是失去了自我價值,失去了自尊,失去了自信,是失去了“自己”。

如果一個人沒有失去自己,失戀、分手或離婚后肯定也會傷心一段時間,但一般會這么想:“是因為我倆的性格不合適吧!”“這個人不行,那換一個人好了!” “你不愛我,不等于我不可愛?。 ?/p>

一般來說,失去自己可能和小時候沒有從父母那里得到足夠的愛和肯定有關?!昂K{幸福家”曾經(jīng)拍攝過一部10分鐘短片《被出軌,點亮了我的人生》。短片中的一鳴是北京一家三甲醫(yī)院的醫(yī)生,非常優(yōu)秀能干。結婚不到一年,她就發(fā)現(xiàn)口口聲聲說愛她的丈夫出軌了。離婚后,她非常痛苦,經(jīng)常一個人在夜晚的長安街散步,一個人在書店的門口莫名流淚,她聽不了任何愛情歌曲,也不敢看任何親昵的情侶……傷口不能碰,一碰就崩潰。她憤恨、恐懼、疼痛,覺得自己很笨,很失敗,不值得人愛,也不會有人被她吸引。后來我們一起梳理這份感情,一鳴發(fā)現(xiàn)失愛的痛苦和童年有關。她覺得,如果自己考100分,爸爸媽媽就愛她;考不到100分,爸爸媽媽就不愛她。

如果一個孩子,從小沒有感受到自己被父母深深地無條件地愛著,他會一直懷疑自己,形成自我否定的思維模式。哪怕學業(yè)出色、事業(yè)有成,只要一遇到挫折困境,內(nèi)在對自己的不確信就會凸顯出來,無論是失戀、失婚還是失業(yè),因為他應對這些事情所欠缺的能力都是相同的。一個人是否幸福,其實跟發(fā)生了什么沒關系,而取決于你如何看待自己,取決于自己相信的能力、自己感到安全的能力、自己發(fā)現(xiàn)資源的能力、自己調(diào)整情緒的能力等等。

所以,想要走出失愛的困境,一定要先學習愛上自己;不愛自己的人,沒有能力去愛別人??梢钥纯醋约海河心男﹥?yōu)秀的品質(zhì)、特點、能力、愛好?周圍的人,比如父母、老師、同學、同事、朋友、伴侶怎么評價你?這樣做之后,一鳴發(fā)現(xiàn)自己很善良、聰明、幽默、組織能力強、工作出色,受到朋友和患者的歡迎……她流著淚對我說:“我從來沒有看到過自己有這么好?!睆倪@個瞬間開始,她愛上自己。而讓自己盛開,蜂蝶自然來。

想要走出情傷,還可以試試“柳暗花明法”:找一個安靜的地方,閉上眼睛,做幾個緩慢深長的呼吸,讓自己平靜下來。在腦海中,把曾經(jīng)的伴侶帶到面前。回想你和他在一起時感覺到愛的10個場景,列成清單。看一下清單,這些場景都體現(xiàn)了對方的什么品質(zhì)和能力?然后問問自己,只有這個人具備這些品質(zhì)和能力嗎?其他人有嗎?對于自己,你發(fā)現(xiàn)了什么?你在親密關系中需要改變什么?成長什么?如果可能的話,積極開始改變自己,修復破損的關系;如果關系已經(jīng)沒有可能修復,就按照自己的標準,積極行動起來,尋找新的伴侶。

需要注意的是,現(xiàn)在很多人有一個誤區(qū),以為看了一本書或上了一門課就能解決自己的情感問題,這是不可能的。我認為,書沒有看過10次,等于沒看過;方法沒有練過100次,等于沒練過。

一般來講,如果失戀、分手或離婚后超過一年還沒有放下前任,仍然被各種情緒所困擾,意味著失愛的痛苦是和你內(nèi)心的創(chuàng)傷相連的,建議去尋求專業(yè)幫助。因為創(chuàng)傷就像一把鎖,鎖住了我們的智慧、力量和能力,讓我們看不見自己,不愛自己。如果能夠療愈創(chuàng)傷,就會釋放出很多能量,我們自然就會變得不一樣。

另外,可以盡自己最大的努力挽回,但是給對方自由,允許他選擇自己的人生;如果對方明確拒絕或者態(tài)度冷漠,確定關系無法挽回后,也不要馬上開始新的感情。有些女性因為離婚后內(nèi)心太痛苦了,心理非常脆弱,身邊有男人向她獻殷勤,她就糊里糊涂地開始了新的戀情,走出情傷后才發(fā)現(xiàn)彼此不合適,想分手又分不了。

我有一個學員總結得特別好:“沒結婚的別急著找;結了婚的別急著離;離了婚的別急著重找。因為自己沒成長好就結婚,不僅禍害自己,也會禍害他人;不要禍害了一家,又禍害另一家?!?/p>

希望大家都能走出情傷,開始新的人生,擁有幸福的家庭。因為家庭和諧,心情就好,身體健康,工作事半功倍?!凹液腿f事興”這句話永遠不過時,它是人生的真諦,是生命之道,也是我的價值觀。

評論列表

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2024-08-28 13:08:26

寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大

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2024-04-22 05:04:34

被拉黑了,還有希望么?

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2024-02-11 11:02:03

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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