戀愛中如何控制情緒?

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文|WeGo_歐陽長治

戀愛中如何控制情緒?

先要明白一個概念。

所謂控制情緒,背后有兩種需求。

1、讓自己舒服一些。

是面向自身感受的一個需求。

比如,我失戀了,我們最近鬧矛盾了,很難受,吃不好放不下,情緒起起伏伏,很痛苦。

2、不妨礙自己的行為。

是面向事情處理的一個需求。

比如,總是一點(diǎn)就著,回頭一想,自己怎么反應(yīng)那么大,想想當(dāng)時的行為,自己都覺得好尷尬,也好后悔。

這兩種需求,處理的方式是不同的,甚至有可能是互相阻礙的。

有些人會說,我看了多少多少控制情緒的書,報了多少多少課,還看了心理醫(yī)生,結(jié)果一點(diǎn)用沒有。

有可能是什么原因呢?

就不一定是你看的書不行,或者課不好,或者醫(yī)生太水,而是你第二種需求,但去處理的時候,圍繞第一種需求去做,反過來也是一樣。

是想更好跟伴侶相處,更好管理自己的行為,然后你去看怎樣放下一個人,怎么不要把感情看得那么重的東西?

你覺得能解決嗎?

對吧。

第一種需求,我們以往的文章已經(jīng)有挺多了,而且我個人不太擅長這方面,我不是一個太會安慰人的人,所以我就不說了。

今天這個微觀點(diǎn),來聊聊第二種需求的一個處理。

如果你總是談戀愛,比較情緒化,稍微一點(diǎn)火星子,就熊熊烈火。

或者說比如要挽回,總是一驚一乍,計劃好見面要好好聊,結(jié)果去了就罵人家。

總是因?yàn)榍榫w,做出一些「超綱」的行為,做的時候英姿颯爽,過后就在角落里惶恐不安。

怎么辦?

我猜很多人,第一個想到的就是:忍。

我知道我情緒化,容易出問題,所以當(dāng)我有情緒的時候,我就提醒自己要忍。

對不對?

沒毛病。

但你會發(fā)現(xiàn),忍這東西,能忍一時,不能忍一世,別說一世了,忍一個星期,一個月都是問題。

很多時候是,這次我忍住了,下次我也忍住了,然后我回到家,越想越氣,越想越憋屈,第三次對方剛說了個「在嗎」,好家伙我無端端覺得這兩個字都充滿了挑釁的味道,直接就原地爆炸,前兩次忍住的東西,一股腦全甩出去。

你出個方塊三,我直接兩張鬼。

是不是這樣?

忍是有必要的,它是一種預(yù)防措施。

起碼盡可能保證了你,不會過多在當(dāng)時就控制不住,行為失控。

但這個情緒,它始終還是在那里的,它被你打包拿回家。

今天打包這個,明天打包那個,時不時你還自己往里面添加點(diǎn)作料,然后它們之間還互相反應(yīng)。

就越來越不穩(wěn)定,早晚是個問題。

怎么辦?

打包回來之后,要去處理一下。

首先,不要嫌棄它。

你要接受這個東西是存在的,接納它。

不要像普遍家長教育小孩那樣:不應(yīng)該這樣,不應(yīng)該那樣,不能哭男孩流血不流淚,女孩太好動不是好女孩。

這樣你就只會用嫌棄的眼光去壓抑這份情緒,沒辦法接納,就談不上處理。

其次,去理解它。

絕大多數(shù)人,之所以情緒化,是因?yàn)閮?nèi)心建立了許許多多很簡單的因果關(guān)系。

因?yàn)椤浴?/p>

因?yàn)槟阕隽诉@個,所以我很生氣。

因?yàn)槲液苌鷼?,所以我要做這個。

可以快速地「調(diào)用」這些東西,從而表現(xiàn)出情緒化。

這個時候就可以利用心理學(xué)家埃利斯提出的情緒ABC理論去處理。

這理論簡單來說就是,激發(fā)時間A,導(dǎo)致障礙結(jié)果C,看似兩者直接相關(guān),其實(shí)是由錯誤信念B導(dǎo)致的。

你會說不對啊,剛才說的因?yàn)樗?,沒有這個B啊?

這就是問題所在。

情緒化的人,他完全忽略了這個「中間商」,或者說他的「中間商」是固定的。

你說了狠話,就是錯誤的,我就生氣。壓根不覺得這件事有可能是我也有錯。

你沒接電話,就是錯誤的,我就生氣。壓根也不會考慮你為什么不接電話。

所以當(dāng)你打包回來這份情緒之后,要怎么處理?

去理解它。

你要去理清,為什么這件事,我要生氣?

是否合理?是否我的認(rèn)知是偏激的?有沒有其他的理解?

為什么因?yàn)檫@件事生氣了,我就很想這么去做?

這部分是否合理?是否過頭了?這樣去做對自己是否有利?

可以再結(jié)合一些,在處理第一種情緒控制需求,比較常見的形式,比如筆記法,冥想法等等。

一方面你會更理解這件事本身,另一方面這個過程也是在「卸力」,你不會因?yàn)榇虬貋硪粋€個情緒,從而導(dǎo)致越積越多的壓抑。

然后?

學(xué)會適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)。

控制情緒,不是說讓你的情緒不產(chǎn)生對應(yīng)行為。

而是說,讓你的情緒產(chǎn)生的行為趨于合理,起碼不是那種「超綱」表達(dá)。

這也是一種釋放。

要學(xué)會調(diào)整表達(dá)方式,摸索到拿捏它的尺度。

好比你懂交通規(guī)則,知道方向盤,油門,剎車都是必要的,但你終歸還是得在過程中,摸索出我要停這個位置,方向盤怎么打,油門踩多少,什么時候剎車,對不對?

所以最后,刻意訓(xùn)練。

可以這么說,控制情緒的技巧,都是訓(xùn)練法。

就是你看得懂,不算懂。

你看我寫的,可能覺得,道理是這么個道理,可我就是忍不住啊,我就是不知道當(dāng)時咋就腦子一熱啊!

沒訓(xùn)練嘛。

只知道是不行的,你得一次次刻意的訓(xùn)練。

剛開始可能就是靠忍,把情緒打包回來處理。

然后一次、兩次、三次……

慢慢你就發(fā)現(xiàn),不用忍了,也不用打包了,現(xiàn)場就可以處理了。

大家好,我是歐陽長治。

情感微觀點(diǎn)這個欄目,收錄了一些我在平常在工作時,突然「想說的話」。篇幅一般不會太長,控制在千字范圍內(nèi)這樣。

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作者介紹:

歐陽長治,80后、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術(shù)家、綠茶品鑒師、渣男產(chǎn)品售后客服、愛情豆腐渣工程質(zhì)檢員。

#控制情緒#

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