男人婚前婚后判若兩人，難道每個女人都逃不過這個魔咒嗎？

如果你敢于直視美杜莎，你就會看到她不是可怕致命的，而是在美麗地微笑。

——Hélene Cixous

Medusa's Secret（美杜莎的秘密），幫助每個女性都能擁有美杜莎那樣致命的吸引與誘惑，優(yōu)雅驕傲地做自己！

大家好，我是Sylvie。"Medusa's Secret"的創(chuàng)始人，一位專注于教姑娘談戀愛的美麗女子！

前兩天，有個朋友給我打電話，說自己非常的崩潰，幾乎隔三差五就會和老公吵架。

我十分疑惑，我這個朋友和老公結婚剛滿一年，按照道理還是在蜜月期。

更何況她老公可是出了名的一流男友，浪漫又多情，會在女朋友睡覺的時候悄悄起床做早飯，然后再溫柔地把她吻醒的那種。

兩人結婚的時候，更是表示自己只要一想到可以和對方共度余生，就對余生充滿了期望。

可這余生怎么才一年就雞飛狗跳了呢？

原來，據(jù)她所說，老公現(xiàn)在跟談戀愛的時候完全判若兩人，以前的確對她非常非常好，可以說是無微不至。

可結婚半年之后，卻變得越來越斤斤計較、脾氣暴躁，甚至有的時候還會言而無信。

總之就是和婚前完全不一樣，令她非常的失望，不知道該如何是好。

其實這其中的原因，都是因為晉升制度本身的悖論所造成的。

教育學博士勞倫斯·彼得，曾提出過這樣的一個觀點，他認為：

在層級組織里，每個人都有可能由原本能勝任的職位晉升到他無法勝任的職位，進而使整個組織發(fā)展停滯。

舉個例子，一名汽車修理廠的機修師，他熱愛機械，特別會修汽車，不管什么疑難問題一看就會，很快就被提升為修理車間的工頭。

但是，當了工頭以后，他還是動不動就挽起袖子拆引擎，本來該干這活兒的工人被晾在一邊。

還有一堆等著他分配任務的工人，也在一旁干等著。

結果車間任務大量堆積，交貨時間總是延遲。

就這樣，他從一個勝任的機修師晉升成了不勝任的工頭。

事實上，這種不勝任的現(xiàn)象卻并不少見。

因為在層級組織中，如果某人在自己的崗位上干的很好，那么就會得到晉升。

但是，新職位所要求的工作能力往往和舊職位差異很大，這就讓原來的好員工變得不勝任崗位了。

所以，一流的男朋友也可能會晉升成二流的老公，二流的老公接著晉升成不合格的孩子他爹。

畢竟，適合談戀愛的男人，并不一定就適合結婚。

貿(mào)貿(mào)然就把男友晉升到丈夫的崗位顯然并不是明智的舉動，畢竟對丈夫崗位的能力需求可不僅僅是不切實際的浪漫多情就能勝任的。

而一旦一個人不能勝任這個崗位時，就會出現(xiàn)“晉升極限綜合征”，變得焦慮不安、神經(jīng)質(zhì)、自艾自憐、敏感易怒、破罐子破摔等等。

那么我們究竟該如何判斷，自己的男朋友究竟能不能勝任老公的角色呢？

01愿景相近

愿景是人們心中或腦海中所持有的意向或景象，是一個特定的結果，一種期望的未來或意象。

每個人都有自己的愿景，比如對我來說，充滿意義和成就感的事業(yè)是人生的興奮劑，會讓我無時無刻都精神奕奕，并充滿熱忱。

我也從來不會在男朋友面前掩飾我的小野心，所以愿景相近的好處就是事無大小都能跟對方來分享來討論，并且能從對方那里獲得不少寶貴的建議，也省去了很多不必要的爭執(zhí)和麻煩。

如果兩個人連大愿景都不同，那么越往后走的未來，維持感情就越辛苦。

我曾有一個學員，最大的夢想就是將來可以出一本自己寫的書，為此她足足準備了5年。

可她老公不僅對她的夢想嗤之以鼻更是覺得她不切實際、眼高手低。

兩個人每次提到出書的事就會矛盾不斷，最后還是以學員的妥協(xié)作為了磨合的結果。

因此，一個男人能不能欣賞和支持你對未來的規(guī)劃是你最需要考量的部分。

事實上，如果兩個人愿景相近，那么只要在此基礎上，再增加一些愛情小技巧，就能獲得一份不錯的婚姻。

很多男人談戀愛的時候喜歡帶你吃吃喝喝，這點無可厚非。

但如果對方和你相處永遠都只停留在吃喝玩樂的階段，他的出現(xiàn)讓你離夢想越來越遠，或者是要求你為了他停滯不前，那還真可以扭頭放棄。

這世界上有很多美妙的感覺是戀愛給不了你的，比如去更大的世界征服自我，比如在夢想中實現(xiàn)自我。

就像炎亞綸說的，“我養(yǎng)你”是個害人的說法，女性的魅力應該在于有事業(yè)，有自己的生活，有自己的想法。

02存續(xù)價值

當你決定要步入婚姻的殿堂時，就不要再幻想瑪麗蘇式的夢幻愛情和浪漫了。

你需要考量的，是對方在這段感情中的“存續(xù)價值”，以及對方對這些價值增值的能力。

比如：

代表繁衍價值的身材和健康；

代表生存價值的經(jīng)濟基礎和家庭背景；

代表情緒價值的穩(wěn)定情緒和正能量；

代表穩(wěn)定家庭生活的忠誠度和責任感，等等。

雖然這其中每一樣都很重要，但是我還是想單獨拎出責任感。

一個在婚姻中沒有責任感的男人真的是很要命的。

更要命的是，很多男人的思維里根本就沒有這個概念。

這也就是為什么很多男人既不關心妻子也不帶孩子，在家就跟大爺一樣，醬油瓶倒了也不會扶一下的原因。

很多女孩子都覺得，我就看他是不是對我好就行了。

可這是遠遠不夠的，只對某一個人好，這不是責任感，它更可能是一時的欲望沖動或者利益驅(qū)使。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)對方常常對自己的事業(yè)規(guī)劃說變就變、或者承諾一堆卻不做到、整天沉溺于小情小愛之中，那你戀愛越到后期就會越辛苦，走入婚姻也是。

建議大家可以列個表，看看自己哪些可以妥協(xié)，哪些堅決不能妥協(xié)，而對方又滿足多少。

寫下來，你就一目了然了。

03共情能力

共情能力，指的是能設身處地的理解他人感受的一種能力。

一般共情能力比較強的男人，很少會有“直男”的那種理直氣壯，也不太會使用冷暴力，他們懂得分寸感，也能給你足夠的安全感。

當遇到問題時，不會回避或是發(fā)飆，而是會選擇用溝通的方式來解決。

不僅能夠讓你合理地表達自己的需求，他們也會讓自己嘗試著站在你的角度接受你的需求。

舉個例子，我其實很少會參與到家里的家務，常常在電腦面前一坐就是一天，很多人多多少少都會對我有一些指責。

但是我男朋友絕對不會借機敲打我，而是會跳出來維護我，說我寫文章動腦子其實很辛苦，不要再讓家務讓我變得更辛苦了。

所以，是否能夠設身處地的為你著想才是你需要考量的第三個部分。

說到這里，我猜有人一定會問：老師，你為什么都不說要三觀一致呢？

因為都到了要談婚論嫁的地步了，你還在搞什么三觀一致這種在戀愛前就應該掰扯清楚的基礎問題，那我覺得你們也別結婚了，先晃一晃腦子看看里面有沒有水吧。

那如果已經(jīng)碰到這種不勝任的現(xiàn)象，我們該怎么辦呢？

唯一的辦法也就只能多做“員工培訓”多調(diào)教多引導，讓他慢慢有能力勝任這個崗位了吧。

最后我想說，如果你的目標不僅是談一場戀愛，還希望可以走進婚姻的殿堂，那么就不要用招臨時工的態(tài)度來尋找合伙人。

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